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HISTOIRE DE PIGEON ..................

Un message codé de 39-45 trouvé sur un pigeon voyageur : que dit-il ?


publié le 23 novembre 2012 à 12:53

Un pigeon voyageur

Près de 70 après, les experts britanniques tentent de déchiffrer un message secret trouvé sur le cadavre d'un pigeon voyageur découvert dans une cheminée. Même les ordinateurs restent perplexes.
À qui était-il destiné ? Qui en est l'expéditeur ? Quelle information devait-il transmettre ? Tant de questions qui restent encore sans réponse pour les experts britanniques, qui viennent de découvrir un message codé datant de la Seconde guerre mondiale.

Cette nouvelle énigme a été trouvée sur le squelette d'un pigeon voyageur. Suite à un ramonage, le cadavre de l'oiseau a été déniché dans une cheminée du Surrey, au Sud-Est de l'Angleterre. Un étui rouge était accroché à sa patte, avec à l'intérieur un morceau de papier avec l'en-tête "Pigeon service", comportant 27 blocs de lettres manuscrites.

Les ordinateurs des services de renseignements impuissants

Mais qui parviendra à déchiffrer le message ? Même les ordinateurs du Government Communications Headquarters (GCHQ), un centre d'écoute et d'interception britannique ultra-secret, ont pour le moment échoué. "Ce genre de messages utilisés lors d'opération était conçu de manière à ce que ...

origine de l'info; ©Stockbyte / Thinkstock

Photo authentique ...........
Pourquoi la SNCF porte des strings ? Le caleçon c'est plus confortable ( comme dirait Roger)
La SNCF nous étonnera toujours. Cela restera dans les annales…

Morvan a écrit : Pourquoi la SNCF porte des strings ?

Parce qu'un petit vent léger sur la ficelle permet au train de siffler trois fois !

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te cloue le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Les gens jugent sur les apparences !
Brave bête

Une femme prenait le vol de Seattle-San Francisco.
De façon inattendue, à cause d'un problème technique, l'avion a été dévié vers Sacramento en cours de route.
Avec cette escale imprévue,
l'agent de bord expliqua qu'il y aurait un retard, et que si les passagers
voulaient descendre de l'avion, ils pourraient remonter à bord dans 50 minutes.
Tout le monde descendit de l'avion, sauf une dame qui était aveugle.
En passant à côté d`elle, un homme l'avait remarquée et il pouvait dire que la dame était aveugle parce
que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège, en face d'elle, pendant tout le vol.

Il pouvait aussi dire qu'elle faisait ce vol régulièrement, parce que le pilote s'étant approché d'elle,
et l'ayant appelée par son nom, avait déclaré, "Kathy, nous serons à Sacramento pendant presqu'une heure.
Voulez-vous descendre pour vous dégourdir les jambes?"

La dame aveugle dit: "Non merci, mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. "
Imaginez le tableau:

Toutes les personnes., dans la zone d'embarquement, se sont arrêtées subitement quand, en tournant la tête,
ils ont vu le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide!

Pire encore, le pilote portait des lunettes de soleil!

Les gens se sont éparpillés.
Ils n'ont pas seulement essayé de changer d'avion, mais ils ont essayé de changer de compagnie aérienne!

Histoire vraie..

Passez une belle journée et rappelez-vous...

y z'annoncent de la neige pour cette nuit

Cool



mon copain le carrossier y m'a dit qu'il aimait ben la neige.......!

Voui...c'est coool la neige !

Oui j'avais vu. J'ai vidé la citerne. Et ce matin, j'ai balayé à quelques endroits pour les oiseaux. Remplissage des mangeoires et de zônes de nourrissage , en divers endroits, pour éviter que les oiseaux se chamaillent. Les voitures de poubelles ne sont pas passées, faudra attendre lundi ....
Sinon superbe le jardin sous la neige. Il faut aussi que je m'occupe des hérissons ( = donner des croquettes, mais que les chats ne les mangent pas: j'ai une mangeoire spéciale , une boite en bois, avec un petit couloir). J'avais préparé une zone cet été dans le fond du jardin: zône de grosses feuilles sèches + palettes de bois dessus+ encore une couche de feuilles sèches = isolant + autre palette+ 2 bâches+ dessus des branchages. C'est sous l'énorme noisetier, la zone est grande, et comme il y a un grillage de séparation avec les voisins, j'ai aussi occulté sur une petite longueur avec une vieille récupération de bambous plastiques pour couper les courant d'air, et sur le 3è côté une zône de compostage. La voisine m'a dit qu'elle avait vu les hérissons se diriger dans cette zone ( on a une petite ouverture pour leur passage entre nous deux. C'est une zône idéale pour eux, et comme je dépose mes branchages, ça reste esthétique.
Sinon très content du chauffage au bois. Le matin il reste des braises: il suffit de mettre quelques petits morceaux, puis des grosses bûches: chauffage continu.
Bonne journée...

Pour vous faire de nouveaux amis...
Utilisez Fesse Bouc !!!

Je préfère envoyer des mails avec mon

Vous fumez quoi ? Vous ne pouvez pas prendre du beaujolais, comme tout le monde ?

Un p'tit puzzle pour passer 2 minutes:

Cliquer sur PUZZLE

Un coup à vous rendre "Chèvre"

roger a écrit :Un coup à vous rendre "Chèvre"

Comme vous êtes bien partis (Dan , Roger, et d'autres ....) on va danser un peu ! ... Avec la chanson dingue qui réveille le matingue ! http://www.youtube.com/watch?v=_sK2altaodk
Aller, on danse ! .....

Et surtout, ne rater pas la sortie de son DVD http://www.youtube.com/watch?v=IUKkZUmE9S4

Un bel exemple de voix "chevrotante"

vu sur M6 "Incroyable talents"

Je prévois pour mes vieux jours

Moi pour mes vieux jours......j'héberge une étudiante.............par dévouement ! et pour la compagnie !

Vais faire pareil, j'ai une chambre de libre

Bande de drogués......

News du jour: La femme arrêtée ce mercredi avait une poitrine opulente. Et pour cause. La police espagnole a arrêté à l’aéroport de Barcelone une jeune Panaméenne de 20 ans, qui portait 1,377 kg de cocaïne dans des prothèses mammaires, relate El Pais.

C’est en effectuant un contrôle de routine que les douaniers ont constaté que la jeune femme, qui arrivait de Bogota, portait des pansements de gaze sous la poitrine. Ils ont constaté qu’un produit blanc sortait des plaies, et l’ont transportée à l’hôpital. Là, les médecins ont extrait des implants un peu particuliers, car bourrés de cocaïne.

La police espagnole a indiqué que c’était la première fois qu’elle faisait face à ce modus operandi: généralement, les «mules» (transporteurs de drogue) absorbent les produits.

Douanier avec spécialité "Palpage Mammaire"...on s’inscrit où ?

Un gars dit à sa femme:

"Chérie, ne le prends pas mal, mais ton cul devient aussi large que le BARBECUE"
Elle le regarde... sans dire un mot !!!

Le soir en allant au lit, son mari lui dit :
"Chérie, j'ai envie de toi !!!"

La femme lui répond :
"On va quand même pas allumer le BARBECUE juste pour une si petite saucisse!"

Vendredi 14 décembre 2012

il pleut




Voila !

Il "pleuviote" aussi par moment: le chat reste sur le paillasson et miaule en me regardant. " Arréter la pluie ? Je ne sais pas faire... "
Enfin, il ne gèle pas.

Les massages bretons, alsaciens et lorrains

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

ça aurait pu être pire

Faire monter bobonne au rideau et y foutre le feu en allumant le barbecue !



Ok je sors !